axel_smirnov

_я повзрослел. постарел. поправился.
_забил хер на многие комплексы детства и приобрел новые.
_комплексы бога, сдвиги по фазе, мании преследования тоже в долгий пыльный ящик как-то сами по себе, со всеми кошмарами и ночами с ножом под подушкой. Мой дарк сайд не должен сейчас напоминать о себе, я думаю еще долго, очень долго, если использовать мои мерки.
_отдал многие прерогативы более красивым и жизнелюбящим мальчикам и девочкам. Их черед заполнять пустоты этим Миром. я-то уже чем мог заполнил, мне уже и с этим багажом весело и для бодрости и тонуса периодически страшно.
_мне так-то вообще стало НАДО от жизни. Мне стало НАДО от мира. От людей уже куда меньше, черт бы с ними, пипл не меняется, а мое говно, которое он хавал уже не модно и даже не может слиться в красивое предложение.
_P.S. старики видимо идут лишь в последний Бой.

_Привет, Мам.
_Мне очень грустно и немного тошнит, но это привычно за последнее время. У тебя дурацкий сын, Мам. Из меня ничего не вышло. Вот так вот я считаю, ты уж прости. Я считаю, мне двадцать один и это правда много. Я ничему не научился, Мам. Я не научился толком играть на гитаре, писать стихи и песни, фотоаппарат в руках до сих пор криво держу, не научился катать на доске, зарабатывать самому большие деньги. Из меня не получается нормального юриста. Из меня вообще ни черта толкового не вышло. Всё что осталось в моих силах, хоть как-то пытаться оставаться Человеком, держаться своей совести, не предавать Друзей и видеть непонятным образом этот Мир. Мам, я даже писать, видимо, разучился. Ничего не читаю. Мне даже не хочется.
_Еще, Мам, у меня замечательно получается себя ненавидеть. Я думаю в этом никто не виноват, но получается замечательно.
_Тошнит, Мам. И я не знаю, как всё исправить. Я лечу в пропасть, Мам. Правда, Мам. Мне часто очень больно, Мам. В области груди, ты ведь знаешь это чувство. Наверное, когда я очередной раз творю херню с самим собой, ты это испытываешь, когда я пролетаю на красный, когда добираюсь в час пик из одного конца города в другой за пятнадцать минут. Ты это чувствуешь... а я какого-то черта, продолжаю это делать. Прости, Мам. Честно. Но я ничего не могу с собой поделать, если я начну катить дальше в этом сером трафике, я просто сойду с ума. Здесь столько несправедливости, Мам. Иногда страшно, что порой я одна из них. Одна из этих чертовых несправедливостей. Да куда там, мы все в этой системе... Ну или просто наболело.
_Я грешу каждый день, Мам. я людей ненавижу. Так много тупых, Мам, которые загружают этот Свет. Столько лишних людей в моей голове, и они копятся, копятся. Этого мне даже Христос не простит. Я параноик. Мне место только в армии фанатиком, одного со мной мышления, но где доказательство, что там не будет таких же лишних? Они так и останутся в моей голове. Навечно.
_Мам, я тут гнить, наверное, начну скоро, изнутри, мерзко, гадко, и самое главное без запаха – никто очень долго не будет этого замечать.
_И дома нет, Мам. Пути кончились и дом сразу пропал. Мы ведь с тобой оба знаем, что наш дом – это Путь. А тут пробки одни, как назло. От того и расходимся, сил уже нет ждать. От того и травимся, сил уже нет терпеть.
_Еще столько слов, Мам. Столько слов, а я опять на краю... вот-вот и сдамся.
_Слава Богу, Ты никогда не увидишь этих моих писем.
_Люблю тебя, Ма.

_«Подурачился, передай другому».
_Видимо я потерял связь и уже не уверен. Сознание меняется. То ли я его меняю, то ли уже оно жаждит меня поменять. Селись же во мне демон Сократа, всё просто: примерный абрис намечен, остались ресурсы и люди, которые всегда скажут: «тебе хватит, друг».
_Вселенское зарождение мысли, либо наоборот. Ничего не читаю. Ничего не смотрю. Мало о чем думаю. Не пойду на выборы.
_Усталости всякие, да ворох седых волос от прошлых времен. Всё что остается, видимо – это уставшие, стареющие родители, огромный валун метафор и обреченность. Я думаю из этого может родиться неплохое будущее, главное вовремя скорешиться, да только с кем?
_Пиши на воде. Улыбайся зеркалу. Пристегивай ремень и не смей с Ней гонять в часы пик. И ходи в университет. Делов-то. Но Истина глупа.
_«Подурачился, передай другому».

«Панк сдох». А нам уготовилось оказаться в эпоху то ли перелома, то ли слома, то ли революции, то ли регрессии. Кто ж его знает, если его никто не знает.
«Панк сдох». За нас отплясали всё наши Отцы и Деды. Нам осталось только отрывать последнее на дачах, кухонниках, непочем дорогих концертах и прочей жил- и не жил- площади. Надираться, для полного веселья, ибо так завещали, а мы держимся эйджа и никому ненужной религии.
«Панк сдох». Вся проблема состоит в том, что он оставил следы, в то числе в наших зеленых головах и замороченных мозгах. Он оставил философию, приняв которую, ты исповедуешь и проповедуешь ее до самого конца. Что же делать, если Источник «сдох», а Мысль осталась? Нет. Ни в коем случае не пытаться воскрестить, остается лишь ждать момента Воссоединения, либо Миссии, которая вернет нашим глазам то, что мы желаем видеть.
«Панк сдох». И мы даже нессилимся что-то понять. Ведь не просто так ушли десятки просветленных Душ, где-то должна кончаться дорога и висеть знак «STOP». Мы его обязательно увидим – самое главное как можно позже, нам смешно и мы хотим так жить: поколение обреченности – нечего с нас взять.
«Панк сдох». А мы тут. И мы продолжаем, не зная: ЗАЧЕМ; ПОЧЕМУ; КОМУ; КОГДА... СМЫСЛ?
P.S. и попозже бы узнать, когда этот «STOP».

_Всюду. Куда бы я не ехал, не шел, не полз. Меня будет преследовать городской дым пром зон, выхлопа дорогих машин позолоченных детишек, смех и заморочки Друзей, зажигалка zippo, спёртые легкие и недоговоренные мысли. Подошел тот порог, когда ты подустаешь писать и что-то говорить. Вдумчиво, толково втирать свежим пьяным головам. Всё больше как-то взглядом, прищуром и скромной застенчивой улыбкой. Такими уставшими, красными глазами наперегонки со сплошными полосами.
_Если честно, я паршиво. Но по-особенному, я душевно_романтично_паршиво. Есть возможность видеть Цели, но нет способности чувствовать Пути, как до них добраться. Остается держаться вместе. Что-нибудь придумаем, братишк. Дело дрянь, но я какого-то чёрта опять задыхаюсь в глубине Ее глаз, и мои легкие постепенно, со скоростью капельницы раздуваются замороченной полусладкой, полугорькой водой.  
_Между строк можно, но иногда хочется вообще без них. Без прозы, без стихов, без скупых мыслей о чужом праве на счастье.
_И спасибо Тебе Отец, я по-тихоньку пристреливаю псов прошлого, что с периодичностью кусают меня за зад.
_P.S. Завяжу со всем дерьмом, когда Она скажет мне, что так я убиваю нашего Сына.  

_Момент. И я ловлю свой хитрый взгляд в отражении стекла. Боже, Смирнов, ведь ты так повзрослел. Сколько тебе? Уже двадцать один, но ты до сих пор усердно прожигаешь все что можно. Сидишь в компании, пьешь свое любимое темное пиво и смотришь симпсонов. За что же ты так себя?
_Что ты имеешь? Щетину, которую уже приходится методично сбривать раз в два дня. Комплекс скомканных мыслей. Немного забытых песен. Порядка пяти близких друзей, которые как и ты потерялись в мгле. Ты потерял самый важный Путь, к которому когда-то давным-давно рвался - ты без понятия, что такое Любовь, и порой я боюсь за тебя, что никогда и не добьешь этот секрет.
_Язык без костей, уговаривающий любое существо сделать то, что хочется тебе, а точнее что бы они сами захотели этого. Мимику. Жесты. Истории и начитанные, затертые знания. Оскал. Силу Воли.
_Вечные уставшие глаза.
_Они всегда болезненно уставшие, порой сонливые.
_И даже сейчас ты смотришь на меня, а я на тебя, и я вижу, как ты сверлишь. Как будто внутри что-то истошно орет и вопит. И потухает.
_Не позволь мне, Отче, сдаться... Не имею я права и наглости.
_Сейчас немного ноотропов. А лучше побольше, и снова в форме, Смирнуш, ты просто устал за неделю. Выходные. Жди сюрпризов
_Боже, эти уставшие глаза...

_Ремень безопасности. Так больно, так жестко трет ключицу. Вот-вот кажется, он сломает ее. Как будто я похудел мигом и стал мал на возраст равный десяти лет.
_Ехал в МСК 4 часы. Так мало времени и так много мыслей, что, Отче, спаси меня от этих нарывов по имени «я».
_Хватит правды, думаю, еще на век. Тебе я хочу понравится, а тебе просмеяться в ответ. Угомони мою гордыни и сожги демонов, ибо и Войны я с ними не собираюсь вести, да и дружбы дружить точно нет. Еще вот-вот и настигнет огромная жж-шная метка по имени «блять!» ну или как принято «хватит» и я стану вести себя, как последняя мразь живя не от месяца к месяцу или ото дня ко дню, а от секунды к секунде или желания к желанию. И буду кричать всем и на всех. Заканчивая, полустихотворные формы фразой: «Как же я устал, Мать...»
_И все меньше хочется врать. Не остальным, черт бы с этим – они разберутся: им плевать. Врать себе, как правило, я создаю Преисподнюю для своих Ангелов, которые шепчут в режиме нон-стоп: «Господи помилуй, да сохрани раба твоего, дурака ублюдско-раненого прямо в Душу.»
_Все больше и больше наглой, прозаичной, эгоцентричной и резкой правды. Диагноз. Подожди, скоро и Тебе придется слать меня нахер.
_P.S. Крыльев не хватало – волосы обстриг.

_Черный едкий дизель заполняет трафик машин. Ультрафиолет обволакивает тело, не давая выйти поту, запирая в коже соль, в теле Душу. Неверные поступи голоса, молчание.
_ «С надрывом, так нельзя, ты умрешь в тридцатник, смысл?», а как же мне еще в этой скверной серой хрущевке, без мозгов в кармане, без таланта, без будущего, как? Через пару часов, я осознаю, почему. Быть может этот Путь, этот выбор высших сил моей детской участи, свои испытания и взамен сложные возможности, все это внутри осталось надрывом и это на всю жизнь. Меня приучили к Одиночеству, вот мой Ад. И когда вот-вот, можешь создавать все, как полагается в библейских традициях, я убегаю. Я схожу с дистанции, в поисках другого Ответа. В успокоении нет Смысла, нет Ответа, нет Выхода. В Успокоение есть только Усталость и Старость. Только. 
_Страшно представить себя через десяток лет. 
_Чувствую, как комок моей когда-то вздыбленной шерсти лезет из глотки, как у кошки весной, прибавляю оборотов, держу дистанцию. Трясет. Руки нервно перебирают новую буржуйскую феньку. Голова ходуном. Мои Побеги кончаются моими поражениями. Когда-то я обязательно выйду на верную тропу.
_ С надрывом хуже, но 4естнее, когда остается лимит не восстанавливающихся сил.



_Ма уехала.

_Вокруг дерьмо, пыль, машины и распускающаяся сирень. Вот что сейчас окружает меня днем. Ночью стрелка спидометра, музыка, чай, расплывающиеся фонари и поза задумчивого Льва, когда правая рука на подлокотнике трет бесконечную щетину.
_Сам ты дерьмо, Смирнов, апатичное, социализированное дерьмо в местной канализации. Побег в другой город решит лишь одну проблему - там будет еще больше дерьма для твоих свихнувшихся социальных экспериментов. Ты совсем съехал с катушек, вот-вот и мания величия вперемешку с едкой водкой снова захлестнет твои мысли и жизнь. Да что там говорить, ты сам ходячий соц. эксперимент, ты рушишь все вокруг, всех вокруг, чужие религии, философии, устои, дабы отодвинуть срок своей яркой и искрометной кончины, вследствие саморазрушения и плановых контрреволюций. Ты хуже, чем можно видеть. Ты как никто цепляешься за свой панк рок и спустя 4 года, ты еще до сих пор получаешься кайфы и прешься от своего эйджа. Зато есть плюсы, как никто ты держишься своих жизненных правил. Да. Консерватизм от Папы. Самобичевание и вечный бессонный Поиск от Мамы. Дикая смесь, предвещающая все 220 километров в час по Мёбиус ленте.
_На злобу дня и злобу других.
_А теперь главное. Раз Рок’н’Ролл, тогда до Конца. Пляшем.